PMA : le choix d'une fiv avec don d'ovocytes...

Nous sommes aujourd'hui, dimanche, et c'est la fin pour moi de quelques jours que j'ai eu besoin de passer dans ma bulle. 

Lundi dernier, je vivais un des pires jours de ma vie, et suite à ça, je n'ai pas travaillé pendant 4 jours. Ce week-end, c'était la fin de ces quelques jours entre moi et moi, mais aussi la fin de la FIV. Jeudi, l'infirmière m'annonçait au téléphone que nous stoppions le traitement, parce que

je ne réagissais pas. J'ai eu le temps de réfléchir depuis : c'est bête mais je crois que j'étais préparée, en fait je crois que depuis mon entrée en PMA, je suis prête à me confronter au don d'ovocyte, aussi bizarre que cela ne paraisse, je sentais depuis longtemps un problème chez moi. En apprenant mon insuffisance ovarienne, j'ai mis des mots sur ses réactions étranges que pouvait avoir mon corps depuis des années. Je n'avais pas conscience de tout ce que cela pouvait entraîner par contre...

Et au cours de cette année sous le signe de la FIV, j'ai eu le temps de me faire à l'idée que ça ne marcherait pas. Bien entendu, ce n'est pas pour autant que c'est facile, d'autant plus quand le reste autour ne t'aide pas -je parle bien entendu de cette équipe médicale tellement magique -

Alors voilà, nous avons beaucoup parlé avec J, de ce que nous voulions faire. Je ne suis pas prête à essayer une autre FIV, même avec une autre équipe médicale, tout ça et trop éprouvant, physiquement et moralement. Je ne veux pas perdre de temps, parce que l'attente pour un don est de 2 ans et que je ne veux pas de nouveau me lancer dans 3 à 4 mois d'attente pour un nouveau protocole, je ne veux pas de nouveau supporter les injections, les effets secondaires pour finalement vivre un 3ème échec. 

Ces derniers jours m'ont montré à quel point j'étais éprouvée par tout ça, à quel point je ne faisais pas vraiment face, je survis, je suis limite schizophrène, il y a le moi en société, qui sourit, qui parle (beaucoup trop) et le moi à la maison, qui m'énerve pour un rien, qui pleure, qui déprime un peu. Et en ce moment, c'est cette partie de moi qui prime, je n'arrive plus à faire semblant d'aller bien, je n'en ai plus envie. 

Notre médecin nous a longuement expliqué (dans un bon jour) que si nous les traitements de fiv ne donnaient aucun résultat, nous n'aurions d'autres choix que le don d'ovocyte... Et je crois que nous en sommes arrivés à ce stade. 

Mercredi, je serais fixé sur mon dossier, il sera passé en commission auprès de l'équipe de génétique et de PMA et même dans l'éventualité peu probable où, une autre fiv nous est proposée, nous la refuserons pour nous inscrire sur la liste des couples en attente d'un don d'ovocyte. 

Nous regardons les possibilités de se rendre à l'étranger mais cela a un coût... Nous devons donc nous mettre à la recherche d'une donneuse qui nous permettrait de réduire notre délai d'attente à un an avec de la chance ... Mais là aussi, c'est une démarche peu connue et compliquée... et je ne sais pas si j'arriverai à trouver une personne à qui je pourrais demander de vivre ça d'une part et qui aurait envie de le faire d'autre part. 

Donc à partir de mercredi, nous allons nous lancer dans les démarches, les rendez vous et autres joies administratives à ce sujet... (je pense faire une série d'article pour informer à ce sujet).

Demain, je dois reprendre le travail avec cette idée en tête, à partir de maintenant, ma vie va consister à attendre, attendre un appel, celui qui me dira que quelqu'un m'a laissé une chance pour être Maman. 

LE DON D'OVOCYTE : https://www.dondovocytes.fr/