{FIV1} : j-7

je suis officiellement à J-7. Dans une semaine, j'attaque le protocole, le premier.

au fond de moi, j'espère être cette personne "chanceuse" qui ne fera qu'une FIV, qui ne vivra ça qu'une fois, et puis je reviens à la réalité et je calcule le nombre de mauvaises nouvelles qui me sont tombées dessus JUSTE en une année et je me rends compte que je vais sans doute devoir faire face à bien pire ...

Par moment, j'ai cette sensation de ne pas vraiment vivre mes journées, d'être au travail, de faire ce que j'ai à faire mais d'être dans un état un peu second. Je fais l'expérience pour la première de ma vie de ne pas savoir ce que sera ma vie le mois prochain, parce que tout dépend de beaucoup de paramètres...

Avec J, on a planifié des vacances au mois d'août et on est dans l'ambiance du "soit on se détend et on oublie un peu notre vie des derniers mois pendant 3 semaines" soit "on en des futurs parents dans l'attente de la confirmation que tout va bien"...

un peu étrange quand même, avouons.

J'ai toujours imaginé que j'allais découvrir que je suis enceinte par "surprise" pas devoir me demander si oui ou non ce sera le cas début juin 2016. La vie est carrément dingue quand même...

Ce mois de mai m'apparaît bien compliqué, je profite donc de mes derniers quelques jours "tranquilles", je me réveille toujours en me posant des millions de questions et en imaginant pleins de scénarios, je me demande comment je vais gérer les échecs (mais aussi l'éventuelle réussite, tout en essayant de ne pas faire de projet sur la comète). En fait, je crois que jamais ma vie n'a été aussi planifiée tout en étant floue... 

 
Voilà, je compte officiellement les jours.

envisager un plan B ...

cette nuit, je me suis réveillée à cause du chat (oui parce que Kiwi c'est comme un bébé, des fois elle se réveille et faut aller la rendormir ou la prendre avec nous dans le lit pour qu'elle termine sa nuit!). 

bref, à 3h du matin, j'ai eu une foule de questions PMA/FIV, et tout...

sans doute normal à quelques jours du protocole, tout ça. 

et au milieu des "et si ça marche pas? si je réponds pas au traitement? si je fais une FC? blabla 

j'ai eu une idée de génie (bon après je suis pas objective à mon sujet)

Si ça ne fonctionne pas, on part faire le tour du monde...

C'est bête, sans doute, sûrement même mais j'ai besoin d'un objectif "au cas où". Parce que je ne veux pas passer 10 ans à essayer, parce que le don d'ovocyte ne me donne pas envie, parce qu'au fond, je veux mon bébé et rien d'autre... même si on doit en avoir qu'un, même si j'ai toujours voulu en avoir 2.

Parce que dans ma tête, je ne pourrais pas aller au travail, vivre dans notre maison, tous les jours et me rappeler ce que j'ai pas. C'est déjà dur de le faire en ayant un projet de FIV alors sans plus aucun projet non. 

J'ai pensé à ça cette nuit, en pleurant un peu, en ayant Kiwi à côté de moi qui dormait, J qui ronflait un peu... et je me suis dit que les plans B c'était mon truc... alors si je n'ai pas un mini nous, on aura un voyage autour du monde dans nos vies, des souvenirs, des amis partout, quelque chose qui nous aura nourri autrement...