lundi, Chérichou avait son rendez vous... les prochains étant donc avec le biologiste et avec Mme G. pour le bilan et probablement l'annonce du protocole.
dois je te préciser que je compte les jours ? Non évidemment.
Et puis, ce week end, dans un moment en mode "dimanche" sous ma couette dans mon canap, en regardant une comédie américaine sur RTL9 (découverte de la chaine, 3 films débiles a la suite!), je me suis rendue compte que cette année, nous n'avions pas de projet... on vit dans le "si...". Ben oui, soit une bonne nouvelle, soit une déprime assurée (je crois que je ne suis pas en mesure moralement de gérer les échecs éventuels!).
Alors, j'ai imaginé un truc, et si on se projetait à court terme et qu'on en revenait à des choses "simples". J'ai pour habitude de prévoir des voyages à l'étranger, des sorties qui durent plusieurs jours en mode disneyland ou futuroscope, ma vie à moi, elle est rythmée par ça. mais voilà, va prévoir un voyage en avril pour les 27 ans de Chérichou, si en mars on m'annonce des trucs pas cool ...
je ne sais pas, cette année, les seules dates sûres de mon agenda correspondent à des rendez vous ... médecins, gynéco, prise de sang, génétique, psy, ...
//même le plan d'attaque sur le frigo est rempli de PMA...//
alors voilà, moi j'ai envie de sortir de FIVland et de retrouver un semblant de ma vie. J'ai envie d'arrêter d'y penser, de ne pas me dire, "on verra si ...", à chaque fois qu'on envisage quelque chose à faire dans les 6 mois a venir...
Reprendre le contrôle des événements... parce qu'en vrai, je suis controlfreak j'ai besoin de contrôler les événements et là... je ne sais pas ce qui va arriver (si je sais que ma prise en charge total de mon traitement dure jusqu'en 2020, c'est pas beau cette certitude!).
Et puis, notre couple bien que soudé ne doit pas en pâtir. j'ai besoin de moments avec lui, de moments ou nous ne sommes pas des patients, j'ai besoin qu'on se retrouve dans notre vie toute simple... à parler de choses banales et à envisager notre vie tranquillement... Bref depuis quelques mois, j'ai un peu la sensation de passer à côté de ma vie, de survivre... c'est idiot peut être parce que rien n'est fait, décidé, on n'a pas de protocole en cours, mais c'est l'idée, l'ambiance de notre vie qui est différente... je dois encore passer des caps, des étapes dans tout ça...
bref aujourd'hui, j'ai envie de me plaindre, de dire STOP, de me souvenir de ma vie d'avant, avant tout ça... avant que quelque chose que je considérais comme un projet lointain devienne une espère d'obsession...
Mais bizarrement, en plus de l'envie certaine de rester sous ma couette en position fœtale à écouter de la musique et dormir en espérant que ça passe, j'ai aussi l'envie furieuse de réussir tout le reste de ma vie, en compensation. J'ai envie d'un travail carrément plus épanouissant, de graver les échelons, de ne pas être "comptable" pendant 20 ans, de prendre des décisions, j'ai envie d'avoir une jolie voiture, de faire ce voyage aux Etats unis dont je rêve tant, j'ai envie de faire ce que je veux, de dire non, de ne pas faire quelque chose, de me reposer, de lire, d'écrire, de passer des diplômes, d'apprendre,..(je n'ai jamais autant fait ce que je voulais depuis 6 mois, je n'ai jamais autant relativisé et décidé pour moi avant tout) ...
En fait, j'apprends une nouvelle manière d'exister, celle dans laquelle il t'arrive un truc que tu ne contrôle pas, quelque chose d'injuste et tu te rends compte que tu n'es maître de rien alors autant te donner les moyens de réussir le reste.
voilà, j'avais besoin d'écrire tout ça, pas de nouveauté tant qu'on n'a pas les résultats ni les différents rendez vous... pour l'instant, j'ai juste le droit d'y penser et d'imaginer... et franchement c'est pas le mieux...
