"Et toi comment tu vas ? "

Bam, ce matin, une collègue m'a demandé comment j'allais. Cette collégue, qu'on appellera I a vécu un parcours PMA, a vécu cette attente, ces sentiments étranges de joie et de colère à l'annonce des grossesses, pendant les discussions sur les enfants, ... 

Je pensais que tout le monde s'en foutait, que la grossesse de la 2e comptable avait apporté tellement d'arc en ciel et de paillettes à l'étage que j'allais devoir renforcer ma carapace et faire bonne figure pendant quelques mois. 

Et non, ce matin, elle m'a regardé, elle a fermé la porte et elle m'a dit "et toi comment tu vas ? parce que je sais que tu as un peu enchainé les nouvelles compliquées à gérer et là, ça doit pas être facile". 

et j'ai pu lui dire que oui c'était dur, que je suis désolée si je me suis un peu renfermée cette semaine mais je n'ai pas pu, je n'ai pas pu écouter leur récit de 2eme grossesse, leur discussion sur les nouveaux nés et la gestion du grand ... non, j'avais envie de parler du chat, de cuisine, du temps, de la pollution, de trucs bateaux mais pas de "maman, famille, enfant". 

je ressens de nouveau l'injustice, la colère, le désarroi, je ne sais pas comment je vais gérer. je ne sais pas si je ne vais pas exploser .. j'attends avec impatience les week end prolongés, les vacances d'été, son départ en congés mat, parce que d'ici là, je vais devoir supporter beaucoup trop... 

je crois que personne ne comprend vraiment mes réactions, le fait que je parte dès qu'on aborde le sujet, je pense que c'est facile de dire qu'à un moment où en parle plus vraiment au bureau. 

la vérité c'est que même si on en parle pas, je suis dans le bureau et je travaille en équipe avec une fille qui a mon âge et qui une partie de la vie que je veux. Qui va voir son ventre s'arrondir, qui va préparer l'arrivée d'un petit bout, qui est heureuse, qui se pose la question de "est ce que je pourrais bouger cet été", qui va avoir rendez vous avec la DRH pour organiser son remplacement, qui va prévoir son départ. bref, qui va être Maman. donc même si on en parle pas, ce sera là tout le temps pendant encore quelques mois. 

et là, je ne sais pas comment gérer les choses...

FIV don d'ovocyte : les derniers rendez-vous

Bref : on a fini nos rendez vous pour l'inscription sur la liste d'attente de la Fiv avec don d'ovocyte.

Et, je me sens bizarrement bien. 

Mercredi matin, on a rencontré la psychologue du CECOS. Une femme très gentille qui nous a posé des questions sur notre couple, depuis quand on se connaissait, pourquoi on est arrivé en PMA, comment on le vit, qu'est ce qu'on pense du don...

Je dois t'avouer que je suis sortie du rendez-vous en me demandant si j'avais dit les "bonnes choses" parce qu'elle a posé les bonnes questions, pour voir si on était prêt ou non à vivre une grossesse et construire une famille issue du don d'ovocyte. 

A un moment, je lui ai dit, que pour moi, la famille c'était avant tout de l'amour et pas des liens du sang ou biologique. Une phrase bateau mais une phrase à laquelle je crois vraiment. 

(la preuve en est avec ma famille dont je ne suis pas proche du tout et avec qui je n'ai qu'un lien sur mon arbre généalogique, c'est horrible mais c'est vrai, alors que certains de mes amis sont pour moi très important et je les considère comme des membres de ma famille de cœur, tu vois le truc ?). 

Toujours est-il que je redoutais de m'effondrer à ce rendez-vous, de pleurer, de me sentir mal en évoquant mon futur enfant... et non. J'ai accepté cette idée, je me rends compte que c'est une chance de pouvoir (peut être) vivre une grossesse et fonder notre famille... et j'ai réussi à parler de tout sans me sentir mal.

Je pense que nous allons vivre le plus difficile dans le parcours du don : l'ATTENTE. 

Car notre dossier ne passe en commission que le 5 mai, date à laquelle nous saurons si nous sommes inscrit sur la liste, jusqu'ici rien n'est sûr. 

dans cette journée de Mercredi, nous avons aussi eu rendez vous au tribunal de grande instance pour signer le document qui nous permet d'établir une filiation entre notre futur enfant et nous. 

Je te passe les détails de ce rendez vous qui a duré ... 3 min. Je m'attendais peut être à un peu mieux et à plus d'explications mais dans les grandes lignes, c'est une formalité juridique.  On signe un document qui dit qu'on ne peut pas abandonné l'enfant issu du don, qu'on ne peut pas évoquer la responsabilité de la donneuse en cas de problème et qu'on consent à une PMA avec don.

Au delà, de nos rendez vous de ce 22 février, avec J, on a aussi eu l'occasion de passer une journée tous les 2 en pleine semaine. Ce qui nous arrive rarement en fait. Et, je crois qu'on apprend de plus en plus à apprécier ces moments simples, je crois aussi que j'ai besoin de trouver un moyen de changer de vie (et de rythme de vie ...). Mais ça c'est en réflexion... 

En tout cas, j'ai adoré avoir du temps avec Lui, pour parler, me balader dans les rues de Clermont, on a même pris le temps de retourner vers notre premier appartement. C'était drôle de se rappeler nos débuts de vie à 2 (et de croiser notre ancien voisin un peu baré).

donc voilà pour les nouvelles, j'avoue qu'après 2 ans de rendez vous médicaux, de préparation à une FIV, de stress, ... j'ai un peu la sensation que ma vie va être ... tranquille... 

Je ne suis toujours pas capable de prendre un rendez vous chez le médecin, chez l'ophtalmo, le dentiste ou autre tellement je suis contente de ne plus avoir d'impératif. C'est idiot mais j'ai fait un blocage de planning. ça reviendra d'après la psy (en même temps il faudra bien). 

J'ai complétement boycotté la demande du service génétique de faire des examens complémentaires suite à mon enquête familiale. Réaction égoïste peut être mais, j'ai la sensation que depuis mon entrée dans ce service ma vie est devenue bien trop compliquée. Parfois, je me dis que si je n'avais rien su, tout aurait différent, peut être même qu'on aurait déjà un bébé... (et j'ai la preuve que les miracles peuvent exister malgré ma pathologie). 

Alors voilà, d'ici la commission (et l'éventuel appel magique), on va vivre normalement sans remettre les pieds au service PMA ou génétique du CHU. 

la Fiv don d'ovocyte : ou comment créer une famille

Ce choix de la fiv avec don d'ovocytes a été compliqué, j'avoue que dans le bureau de la biologiste il y a 3 semaines, j'ai senti qu'elle se demandait si je le vivais bien. Il faut dire que je me suis mise à pleurer au moment où elle m'a clairement dit que "biologiquement" ce ne serait pas mon bébé...

Je l'ai très mal vécu après ça, va savoir pourquoi... pourtant dans ma tête, j'ai été prête pour décider d'arrêter les injections, d'arrêter tout cette technique médicale pour avoir un bébé à moi. Mais voilà, ce jour là, ça prenait forme, le don d'ovocyte était la seule solution...

Je n'ai pas osé en parler à J, parce que pour lui aussi c'est dur et que je me sentais mal. Et puis un soir, j'ai pleuré, pleuré parce qu'on était encore là comme 2 vieux dans ce canapé à rien faire un dimanche, que le ménage était même pas fait parce qu'on avait envie de rien faire ce jour là. Puis on s'était pris la tête pour une histoire de cupcakes et tout me soulait (et j'ai même pas l'excuse  des hormones, non je suis chiante et exécrable).

Et je crois qu'il a compris ce qui allait pas avant que je lui dises clairement, que j'étais triste et en colère contre le monde... et que cette fiv DO me faisait peur.

et là encore, il m'a dit réconfortée avec une phrase tellement simple et totalement maladroite :

"regardes le chat, tu dis toujours que c'est ton bébé et que c'est aussi un membre de la famille, pourtant, c'est pas ton bébé!".

J'ai ri, mais tellement ri à ce moment là.

Et puis j'ai réfléchi et puis j'ai compris que ça voulait dire : "tu es la première à dire que les liens du sang ne veulent pas dire famille, on a créé la nôtre et un bébé, que tu auras porté, qu'on aura vu grandir, bien sûr que ce sera notre bébé".

Au fond, il a raison. Et je sais que je vais encore pleuré en parlant de ça mais au fond ce qui est dur pour moi, ce n'est pas le don d'ovocytes, c'est l'infertilité. c'est de devoir attendre alors que je veux un enfant... c'est de ne pas être sûre d'en avoir un jour...

je me pose aussi beaucoup de question sur comment en parler à mon enfant un jour (si ça arrive) mais je crois que le rendez vous avec la psy aide à répondre à tout ça. je cherche des livres à ce sujet mais il n'y a pas grand chose... j'ai besoin d'intellectualiser tout ça, c'est ma manière à moi de faire face, je lis, je me renseigne, ... 

la suite le 22 février ...

Don d'ovocyte : comment dire merci...

hier je parlais avec J, notre marraine, qui s'avère être aussi une collègue à moi, à rendez vous le 24 janvier pour ses examens en vue de donner ses ovocytes...

Ce don nous permettra d'avancer sur la liste d'attente, de réduire le délai de 12 mois au lieu de 24 initialement prévu... 

et je me demandais comment lui dire "MERCI"... parce qu'on ne peut pas se contenter d'une boîte de chocolats, d'un bouquet de fleur ou même d'un merci...

Ce geste, ce don qu'elle se propose de faire, qu'il aboutisse ou non est un geste tellement beau, tellement gentil et humain... je ne l'ai pas cru quand elle m'a dit qu'elle était d'accord pour le faire, j'ai pensé à des paroles en l'air pour me conforter et puis au fil du temps, c'est elle qui en a reparlé, elle a tenu quand le secrétariat du CHU était injoignable. Parce qu'elle le voulait son rendez vous pour "m'aider"... 

Et moi, la seule chose que je peux faire, c'est la soutenir, parce que je sais qu'elle va devoir "subir" des injections, comme une FIV, une ponction, des rendez vous échographiques pas forcément top. Mais elle le fait quand même... parce qu'elle est gentille... 

Je ne sais pas comment faire pour la remercier, je ne sais pas quoi dire, comment me comporter avec elle, alors qu'elle m'offre une chance en plus de devenir Maman un jour... 

J'admire ces personnes, juste humaine et je suis fière de la compter parmi mes amies, dans mon entourage, au travail... elle a toujours été d'un grand soutien quand je n'allais pas bien, quand le traitement devenait lourd, quand rien ne fonctionnait... 

et sincèrement je sais que jamais je ne pourrais être à la hauteur du geste qu'elle se propose de faire pour moi ou même pour la personne en attente d'une fée comme on les appelle... 

Le don d'ovocytes n'est pas un geste anodin mais il peut faire tellement de bonheur...

 plus d'info ici : https://www.dondovocytes.fr/

2017 : on espère quoi ??

2017 est là depuis maintenant 4 jours... je suis exécrable j'avoue. 

le travail me gonfle, cette sensation de ne pas pouvoir aller au bout de mes capacités, d'être bridée par mon simple poste de comptable alors que ma chef ne fait pas celui de responsable de la compta (en même temps, elle est DRH, c'est un monde à part). tout ça mélangé au fait que j'adore mon travail, ce que je fais, l'environnement,... je suis devenue schyzo, c'est clair ...

je sais que 2017 sera signe de changement à ce niveau là, en positif ou négatif ... 

en route pour le don d'ovocyte... tout en étant en pause dans le projet bébé. Je suis épuisée sur le plan physique mais mental aussi. Les derniers mois ont été les plus difficile de ma vie et pourtant je pensais avoir déjà vécu le plus dur mais non, la vie en rajoute une couche régulièrement. Je suis fermée, je n'ai même pas voulu entendre les voeux de la nouvelle année de ma famille, de mes amis... non 2017 sera juste une année, je n'espère rien de plus, rien de moins. je veux juste vivre ma vie tranquille... 

on a rendez vous le 17 janvier avec la biologiste pour le don. Je n'ai pas hâte, de devoir reprendre mon dossier, qu'on m'explique encore que mon bébé ne sera pas le mien (et encore si ça marche...). 

je n'ai pas envie d'entendre "12 à 24 mois d'attente"... 

le 22 février nous allons voir la psy. j’appréhende plus cet entretien. Je n'arrive pas à parler sans pleurer... j'ai d'ailleurs abandonné mon suivi psy avec la PMA tellement je m'enfonçais après chaque rendez vous. 

mais le 20, je vais aussi voir mon groupe préféré de tout les temps, SUM 41. 

Chérichou évolue au travail (c'est horrible mais je l'envie)... il est heureux, il se concentre sur sa vie pro. 

on envisage de construire un garage attenant à la maison. Je mets de l'argent de côté pour voyager (et aussi prévoir le changement de courroie de la CLIO). 

Bref Bref, 2017 ou la routine de ma vie. Mais au fond, j'ai besoin d'une routine tranquille après une année ponctuée par la PMA...