Hey
ça fait un petit moment que je n'ai pas publié d'article, j'avais besoin de me retrouver un peu je crois, de me concentrer sur ma vie, parce qu'en ce moment, si je ne me force pas, je vais finir par rester sous ma couette et ne plus JAMAIS en sortir.
En fait, parfois, il suffit de discuter pour se rendre compte de ce qui se passe dans notre tête... pour ma part, c'est en échangeant des mails avec une lectrice de mon blog que j'ai eu comme un déclic... en abordant le sujet de ma "pathologie", elle m'a répondu en me disant que j'étais une "warrior"... ce que j'ai réfuté évidemment parce que mon comportement de ces derniers jours ne ressemble en rien à celui d'une combattante. Non, en ce moment, je fuis, je n'ai pas envie de parler avec les gens, de rire, je m'énerve très vite et surtout je perds un peu espoir...
Au fond, je pense que le premier jour du traitement qui approche est en partie la cause cet état de réflexion permanente sur mon avenir... notre avenir. Je n'ai pas vraiment envie de me relancer dans des injections quotidiennes, je pense déjà au stress de la ponction mais aussi à celui de l'annonce des résultats... en fait, au fond de moi, le seul mot qui revient est "ECHEC".
Je sais que je souris bien moins, la tête de ma collègue quand elle me voit en dit long : elle s'inquiète.
Je le sais aussi parce qu'hier, J m'a demandé si j'étais sûre que ça allait en me prenant dans ces bras parce qu'il savait très bien que "oui je vais bien" était un mensonge.
je crois qu'au fond de moi, je sais déjà ce qui m'attend...
Et pourtant j'aimerais tellement avoir une bonne nouvelle à annoncer à Chérichou, à nos familles, j'aimerais ne pas penser à comment poser mes congés cet été parce que je serais en congé mat', j'aimerais me dire que tout va changer et en bien...
pendant quelques mois, j'ai mis de côté la PMA, en prônant à mes collègues et amis le fait que j'abordais ce 2eme protocole avec sérénité... ce qui était totalement faux. Je me suis voilé la face pendant des semaines, en fait je suis morte de trouille... et ce que j'avais oublié aussi c'est que le blog, c'était ma manière à moi d'extérioriser tout ça, de mettre des mots sur mes maux...
alors voilà, jeudi tout reprend et j'ai peur...
je ne vais pas te dire que tout va bien aller que ça va rien te faire de te piquer tous les jours je vais pas te dire tout ce qui n'est pas vrai ce que ni toi ni moi ne savons à l'avance, je vais juste te dire que tu as raison parles en exorcise! Y'a que ça à faire et c'est la meilleure chose pour te faire tenir! j'ai pas de bon ou de mauvais conseil je ne sais même pas moi même à l'heure d'aujourd'hui ce qu'il vaut mieux faire ou pas faire. Je sais trop bien ce que c'est que l'échec. C'est un parcours du combattant mais un jour on sera heureuse d'une manière ou d'une autre! Courage ma belle! des bisous
RépondreSupprimerMerci... oui c'est un combat de tous les jours... courage a toi aussi!
SupprimerJe dirais que pour tenter une FIV il faut pouvoir imaginer l'échec car ils sont durs à vivre mais se dire que ça peut aussi fonctionner. Tu verras peut être que sa tentative sera toute différente par rapport à la première. Il y a des jolis moments plein d'espoir, doux à vivre, un jour après l'autre.
SupprimerAngoissée c'est logique. Courage pour ces piqures!
Du yoga pour se détendre. Lors de piqures d'anticoagulant ça m'avait bien aidée :-)
Laisser la possibilité au bonheur d'entrer mais sans trop l'imaginer mais un peu quand même.