fiv : Game Ov[air]e

Spéciale dédicace à Chéri pour ce titre ironique, bien trouvé et tellement vrai... 

Nous avions donc rendez vous vendredi, je n'ai pas réussi à écrire tout de suite, j'ai twitté la nouvelle pour les Pmettes avec qui je discute beaucoup mais j'avais bien besoin d'un week end pour me remettre ... 

Mon IOP est très avancée... le dernier (et premier) protocole a très mal fonctionné, ma réaction a été plus qu'insuffisante... et j'ai eu le traitement de gonal-f le plus fort que je pouvais avoir par rapport à mes analyses...

donc, la nouvelle est tombé, nous ressayons avec un traitement différent en octobre et si ça ne fonctionne pas, il nous faudra nous tourner vers le don d'ovocyte... 

je m'y attendais, je ne sais pas pourquoi mais depuis le début je le sais.. malgré mes sursauts d'espoirs de temps en temps... et pourtant j'ai du mal à m'imaginer devoir traverser tout ça...

Je ne peux pas m'effondrer tout de suite, j'ai encore un traitement à essayer, et qui sait peut être que celui là fonctionnera... en attendant je me renseigne sur comment la FIV DO se passe à Clermont Ferrand, les délais d'attente, les donneuses, ... pour avoir le max d'info avant de devoir le vivre en vrai... je sais qu'à ce moment là, je ne serai pas capable de faire tout ce que je fais en ce moment... ni de survivre aux informations de la même manière...

voilà voilà, vous dire que je me sens pas bien serait faible... je survis à la nouvelle et Chéri aussi... on verra dans les jours qui viennent.

pour l'instant je prépare les vacances qui arrivent bientôt, dans un mois et je vais essayer d'en profiter au max, éviter de penser à tout ça... (mais aussi envisager un plan d'économie pour un éventuel voyage en espagne en 2017... malgré tout...).

être heureux pour les autres et la Fiv

on s'en rend toutes/tous compte, il faut avoir vécu les choses pour comprendre ce que ça fait... Alors parfois dans le parcours de PMA, tu te sens incomprise, voire même un peu prise pour quelqu'un de "compliquée", quelqu'un qui ne compatis pas au bonheur des autres (oui on me l'a dit, le "tu ne peux pas demander aux gens d'arrêter d'être heureux parce que toi tu ne l'es pas...) ... Ah ah

donc remettons nous en situation, dans notre situation, celle dans laquelle on a envie de fonder une famille, qu'on ne le pourra peut être jamais sans l'aide de la médecine et que même cette option n'est pas sûre. Cette situation où on a un trop plein d'hormones, de stress, de contrariétés, ... Revivons ce moment où notre copine (qu'on adore hein) mais qui fume comme un pompier, a une vie tout sauf saine, tombe enceinte 6 mois après avoir arrêté la pilule, celle où nos copines qui ont une vie saine attendent leur 1er ou 2eme enfant et vous l'annoncent joyeusement... Alors oui, c'est sûr, on ne peut pas arrêter le bonheur et bien sûr que l'on est heureuse pour elle. On ne peut pas reprocher au monde de continuer de tourner c'est clair...

Mais bon voilà, on pleure quand même en rentrant à la maison après cette bonne nouvelle parce que, oui, on aimerait être aussi joyeuse, on aimerait que ça marche... on aimerait que ce soit nous celle qu'on félicite...

Non, on a aucune envie d'aller à une babyshower bien que ça doit être cool comme fête mais, non on ne supportera pas plus de 10 min ce trop plein de bonheur, parce que des fois, non, il n'est pas possible d'être heureux pour les autres...

Des fois on est en colère contre le monde entier, pas quelqu'un en particulier, mais contre cette injustice de la vie, celle qui fait que ce n'est pas Nous...

Alors, ok, on ne peut pas demander aux autres d'arrêter d'être heureux, mais par contre, pour ceux qui ne savent pas, sachez qu'on ne peut pas, non plus toujours être heureuse pour les autres... et que parfois compatir au bonheur, c'est douloureux... 

 Mais ça, c'est comme tout, quand tu n'as pas vécu la PMA, tu ne peux pas comprendre cette ambivalence de sentiments, cette joie mélangée à la tristesse, ce ressenti d'injustice, cette obligation de prendre sur soi pour ne pas fondre en larmes devant ce couple souriant qui t'annoncent la nouvelle de sa vie, quand toi, tu sais que ton stylo de gonal-F t'attend dans le frigo et que demain tu as une écho... 

Donc non, je ne peux pas demander aux gens de ne pas être heureux, par contre j'ai le droit de ne pas l'être tout le temps... et de ne pas partager le bonheur des autres... 

La fiv, c'est aussi son parcours

Après l'échec de la FIV, j'ai reçu un sms de ma soeur, qui me disait qu'elle pensait aussi à J, que les hommes vivaient ça différemment mais que pour eux aussi ça devait être difficile. Je n'ai jamais dit le contraire, je constate aujourd'hui ce à quoi il est confronté sans rien dire, sans se plaindre ou presque... 

Au moment où on nous a annoncé que le traitement n'avait pas fonctionné, je m'y attendais, je n'étais pas triste, pas effondrée, mais plus enfermée dans ma coquille pour ne pas sombrer à cet instant précis... et puis j'ai croisé son regard et j'ai compris, j'ai vu sa déception, ses espoirs retomber, son positivisme s'éteindre... et on a pleuré tout les 2... avant de se décider de partir du CHU, pour être chez nous...

Avant, il faut le dire, on a ri dans la chambre d'hôpital, cette pièce grise et pas rassurante, je me plaignais de ce fauteuil inconfortable, du fait que je n'avais pas pris de livre pour m'occuper ... on a ralé de la connexion wifi du CHU (et pourtant on avait le droit de se connecter!!). Bref on a passé un moment qui n'était pas si terrible et s'il ne l'a pas été, je suis certaine que c'est grâce à lui, car il a tout fait pour dédramatisé, pour m'éviter de stresser... 

Et puis, en partant, je me suis mise à pleurer dans la voiture, j'ai craqué et là il m'a dit un truc qui m'a marquée "allez Chérie, ça va aller, on est tous les 2, on s'aime, et on va continuer de se marrer quand même"... C'était trois fois rien, c'était maladroit, mais ça m'a rassurée. 

Alors en rentrant, quand on a décidé de se laisse du temps pour aller mieux, qu'on s'est posé dans le lit pour regarder (encore) Walking Dead, on a d'abord parlé, en se disant qu'on était fort, qu'on allait se laisser le temps de surmonter cet échec mais qu'on n'arrêterait pas de vivre pour autant, que le prochain protocole, on saurait à quoi s'en tenir en ce qui concerne les injections, les rendez vous, qu'on aurait pas le côté stressant de la "découverte"... et on a souligné qu'on était une belle équipe! 

Mais à aucun moment, je ne lui ai dit "Merci", merci d'avoir supporté l'infirmière et mes plaintes des bleus que j'avais pendant 2 semaines, merci de s'être inquiétée des injections solo, merci de s'être levé pour venir avec moi aux échos, merci d'avoir pris sur lui pour ne pas craquer quand moi je m'effondrais, merci d'avoir positiver tout le long, d'y avoir cru pour nous 2, d'être fort pour nous 2 encore maintenant... je me repose énormément sur lui. 

pourtant être un homme dans le parcours de PMA ça doit être dur, c'est devoir supporté que la médecine entre aussi dans son intimité, c'est devoir donné la date de son dernier rapport, c'est entrer dans une salle (j'imagine!) très glauque avec son bocal pour faire sa part du processus et ressortir pour retrouver sa femme toute stressée en attente la ponction... c'est prendre sur soi en permanence... 

en fait, c'est faire partie intégrante d'un combat mais être considéré comme un personnage secondaire... et pourtant l'échec, la réussite, la difficulté font partie de notre vie à 2...

Alors voilà aujourd'hui, je voulais lui dire MERCI..

réfléchir à ce qui me rend heureuse ...

En cette période compliquée de protocole de FIV qui a raté, j'ai besoin de me souvenir de ce qui me rend heureuse, de ce qui est bien dans la vie. Pour ça, je n'ai rien trouvé de mieux que le tag, "ce qui me rend heureuse"... bref, questions simples, réponses simples et surtout du positif !!



plat simplissime (sauf les pâtes) aimes tu manger ? 

les platsky... galette de pomme de terre polonaise. c'est tout simple, on rape les patates, on mélange à un oeuf, de la farine, et bam à la poêle. J'en préparais très peu avant et depuis mon retour de Cracovie en octobre, j'en fais souvent et j'adore !!

la chanson qui te met de bonne humeur ?

je n'ai pas vraiment de chanson qui me met de bonne humeur, j'ai plutôt des musiques adaptées à mon humeur. Mais si je devais en choisir, j'ai toujours adoré sunshine de SuperBus. Plus parce qu'elle me rappelle de sacrés bons moments entre copines :)

le moment de la journée que tu préfères ?

le soir quand je rentre du travail et que mon chat m'attend devant la porte, que je me pose chez moi tranquille.

une des plus jolie surprise que l'on pourrait te faire ? 

M'amener passer un week end à la mer tranquille loin de tout... 

Ton vêtement fétiche ? 

le sweat blanc de mon chéri

le petit rien de la journée qui pourrait te faire sourire ? 

me préparer un café et venir papoter avec moi

un de tes souvenirs les plus heureux ? 

le 22 janvier 2011. Retrouvaille avec mon amoureux après 6 ans sans se voir 

une fois où tu as pleuré de joie ? 

quand mon frère et ma soeur m'ont offert un album qui retraçait tout nos souvenirs. un des plus beau cadeau qu'on m'ait jamais fait. j'adore le relire, chaque membre de ma famille m'a écrit un mot, c'est un joyaux ce livre. 

une période de ta vie particulièrement cool ? 

l'internat. J'ai adoré vivre ces années de pseudo indépendance. J'ai beaucoup appris sur moi ces années là

un lieu que tu aimes/où tu te sens bien ?

c'est bête mais c'est ma maison. depuis qu'on a acheté on a créé notre cocon et j'adore vivre la bas... 


le compliment le plus chouette que l'on pourrait te faire ? 

me dire que je suis moi même. 

la personne avec qui tu pourrais rester des heures ? 

mon petit frère. même si des fois j'ai envie de le tuer, j'adore passer du temps avec lui, parler socio, sciences po ou déconner tout simplement. 

qu'est ce qui te ferait plaisir actuellement ? 

qu'on m'annonce une bonne nouvelle, que la fiv fonctionne, qu'on puisse réaliser notre projet de famille... et préparer enfin pour de vrai ce voyage à New-York. Mais on va faire en sorte de faire les 2 avec Chéri

Voilà, c'est pas grand chose ces questions mais ça permet de se recentrer un peu sur ce qui est bien dans la vie...